3. Проведение молебна
● Перед началом убедитесь, что в храме есть кто-то из сотрудников или добровольцев, кто может тепло встретить пришедших, особенно если они впервые. Важно, чтобы пришедшие почувствовали себя желанными гостями.
● До богослужения скажите несколько слов о том, что сейчас будет происходить, о важности молитвы. Проповедь должна быть не длинной, утешительной, направленной на поддержку и надежду, на важность регулярного участия родственников в церковной жизни
● После службы – обязательная неформальная часть. Пригласите людей на чай. Даже при отсутствии подходящих помещений всегда можно расставить стулья или лавки в храме и заранее попросить помощников купить картонные стаканчики и вскипятить чайник. Именно эта часть часто оказывается самой важной для установления доверительного контакта.
Цель – создать пространство для простого человеческого общения, где можно выговориться, поплакать, задать вопрос священнику в неформальной обстановке, познакомиться с другими родственниками воинов.
Будьте готовы просто выслушать, не спеша давать советы, разделить молчаливую скорбь или тихую радость за полученную весточку.
● После общей беседы скажите, что готовы поговорить индивидуально с каждым желающим либо прямо сейчас, либо в любое другое время и оставьте свой телефон.
● Имейте на приходе небольшой запас книжечек с молитвами, иконок или иных скромных подарков, которые можно вручить после беседы как знак внимания и память о молитвенной поддержке храма.
4. Постоянство и пастырское терпение
● Не опускайте руки, если в первые недели придут один-два человека или вовсе никого. Служите в любом случае. Молитесь о всех воинах и погибших сами, собирая заранее имена от прихожан. Как показывает практика, «маховик» раскручивается за 2–3 месяца регулярных усилий. Люди должны убедиться, что это не разовая акция, а постоянное дело. На первых порах нужно немало усилий вложить в информационную кампанию (см. п. 2), а после само собой подключается «сарафанное радио».
● Проявите личную инициативу. Если вам известны конкретные семьи погибших или участников СВО в своём районе, можете, проявляя такт, лично позвонить или навестить их, пригласить на молебен. Личный подход очень эффективен.
Группы поддержки
Для людей, переживающих горе, особенно эффективной формой помощи оказывается групповая. В кругу «своих», тех, кто прошёл через подобное, исчезает необходимость что-то доказывать или опасаться непонимания. Снижается чувство изоляции и уникальности собственного страдания.
Как можно организовать такие встречи на приходе:
● Безопасность и добровольность: чётко обозначить, что группа не для споров или дискуссий, а для поддержки. Участие строго добровольное.
● Определение темы: вначале можно спросить каждого: «Что для вас самое актуальное сегодня?» – и общим голосованием выбрать одну тему (например, «Как справляться с бессонницей» или «Отношения с выросшими детьми после возвращения»). Это создаёт вовлечённость.
● Роль ведущего (священника или доверенного мирянина): не поучать, а модерировать, следить, чтобы каждый мог высказаться, возвращать разговор в русло взаимной поддержки. Главная задача – создать атмосферу безоценочного принятия.
● Регулярность: группа эффективна, если встречается регулярно (например, раз в две недели), становясь предсказуемым и безопасным местом. Такую модель можно адаптировать как для самих участников СВО, так и для отдельных групп жён, матерей или родителей погибших.
Также нелишним будет найти информацию о ближайших подобных группах (например, через местное отделение КСВО или фонда «Защитники Отечества»), познакомиться с ними и предложить им своё регулярное участие ак священника.
Важно! И паломнические поездки, и молебны, и группы
поддержки следует проводить раздельно для разных
категорий родственников: ждущих возвращения своих
близких с фронта, находящихся в неопределённости (если
пропал без вести) и скорбящих о гибели. Их душевное
состояние различно, и совместные встречи могут невольно
усугубить боль и спровоцировать конфликты.
Чаты в мессенджерах
Эффективной формой поддержки родственников является создание групп в мессенджерах для их общения, где администратором выступает священнослужитель и/или его доверенное лицо (например, прихожанка, муж или сын которой находится на фронте). С самого начала важно установить правила общения в группе.
Важно, чтобы администратор проверял каждого человека, желающего вступить в данный чат, чтобы не допустить туда провокаторов. В данном чате должен участвовать приходской пастырь.
Ключевой момент: нельзя просто собрать людей и пустить общение на самотёк. Администраторы должны модерировать всю переписку в группе, не допуская там, в частности, недопустимых с точки зрения православного вероучения реплик, непроверенной информации, некорректного поведения, спама, а также появления любых личных данных, несущих риски для участников чата, их близких и любых других людей.
Лучше всего объединять участников вокруг какой-либо деятельности – например, помощи бойцам, плетения сетей, поддержки нуждающихся или другого общего дела.
Ещё один вариант – создание группы для совместной молитвы о тех, кто на фронте, и о погибших. Администратор может собирать актуальные списки имён и ежедневно в определённое время публиковать их с призывом к общей молитве. В остальное время участники могут свободно общаться.
Важно, чтобы священник регулярно публиковал в группе материалы на духовные темы – разъяснения о ближайших праздниках, пастырское мнение по вопросам, которые обсуждаются в группе. Там же можно приглашать участников на богослужения, молебны, чаепития в храме и анонсировать паломнические поездки.
Группа должна быть полезной и деятельной – только тогда она станет реальной поддержкой. Она может работать как канал взаимопомощи в трудных жизненных ситуациях, а также как источник актуальной информации.
Это тоже весьма эффективная практика при условии чётких правил и внимательной модерации, чтобы общение не превратилось в деструктивный хаос.
СЛОЖНЫЕ СВЯЩЕННИКУ ВОПРОСЫ
Частый вопрос близких: «Я так молилась! Как Бог это допустил?!»
Вопрос могут задать жёны, матери погибших, пленных, пропавших без вести и даже тех, кто вернулся живым, но покалеченным.
Этот вопрос нуждается не в буквальном ответе и объяснениях («Это произошло, потому что Господь так попускает...» и т.д.), а в сердечном утешении, как плач, который должен быть услышан, и боль, которой нужнодать возможность излиться. И тогда слова боли, страдания могут стать словами молитвы.
Нужно признаться честно, что нам не дано знать путей Божиих, но что можно напрямую спрашивать об этом Бога, чтобы Он открыл со временем Свой промысел. Важно продолжать с Ним связь, не прерывать молитвы, общения.
Можно напомнить историю Иова многострадального, который свою боль, вопросы, обиды, непонимание, негодование напрямую обратил к Богу. И Бог ему ответил: не так, как ожидал Иов, но после Его ответов у Иова все претензии к Богу снялись.
Можно по той же аналогии сказать, что в страданиях каждого человека есть тайна, которую Бог может открыть ему в своё время. Главное – помнить, что у Бога есть ответы на все наши вопросы, но и мы должны быть готовы услышать и принять Божий ответ.
Есть очень глубокая статья священника Горгия Чистякова «Нисхождение во ад» – о страдании, смерти и о том, как понять творящееся в мире зло.
Статья написана как рефлексия 15 лет служения отца Георгия в детской больнице с умирающими детьми и убитыми горем родителями, и в целом вопросы, которые он
осмысляет, весьма актуальны в контексте нашей темы. Текст статьи по QR-коду:
Как молиться за пропавших без вести?
Даже если известно, что с большой долей вероятности человек погиб, но нет документального подтверждения, нужно продолжать молиться о здравии и спасении человека.
Как отговорить молодого сына погибшего воина, который хочет бросить учёбу и уйти на фронт мстить?
Прямое противодействие часто даёт обратный эффект. Лучшая тактика – перенаправить энергию в конструктивное русло. Предложите ему пройти курсы (медицинские, БПЛА, обращения с оружием), поступить в военное училище, пойти помогать волонтёром в ближайшем госпитале или съездить в зону СВО на помощь мирным жителям. Важно сохранить диалог, а не вступать в конфронтацию.
Что делать, если боец в отпуске ведёт себя агрессивно, пьёт, мучается кошмарами?
1) Готовьте семьи к такому возможному поведению заранее.
2) Критичный маркер – физическое насилие над женой и детьми. В этом случае приоритет – безопасность детей.
3) В короткий отпуск лечить бесполезно. Объясняйте родным природу его состояния. Какие-то решения семье лучше принимать после окончательного возвращения.
Как подготовить родных к посещению бойца в тяжёлом состоянии в госпитале?
Чётко предупредить о том, что они увидят (тяжёлые ранения, ампутации, запахи). Важно: не плакать при нём, показать свою любовь и принятие. Молчаливого или смешливого бойца нужно навестить в первую очередь – это признаки острого стресса. Быть готовыми помочь с уходом.
Как корректно предложить бойцу обратиться к психиатру?
Не предлагать огульно, всем без разбора. Если очевидно, что человеку не помешает консультация у психиатра, попробуйте объяснить, что помощь специалиста – эффективный способ справиться, в отличие от алкоголя или агрессии. Если боец сам пришёл с суицидальными мыслями – его уже нельзя возвращать в зону боевых действий.
Нужно ли брать детей на похороны?
Да, но обязательно подготовить. Объяснить простыми словами, что они увидят и зачем это нужно. Ребёнка травмирует не гроб, а непонимание происходящего и истерика взрослых. Сокрытие смерти от ребёнка приводит к более тяжёлым психологическим проблемам в будущем.
Как работать с семьями бойцов, которые проявили малодушие или дезертировали?
Избегайте осуждения. Объясняйте родным состояние бойца – порой невыносимый страх разрушает волю. Помогайте жене понять её собственные чувства (например, разочарование от крушения образа «героя») и принять мужа таким, как он есть. Кроме того, комбатант мог поступить так, руководствуясь разными мотивами. Нужно сперва выяснить все обстоятельства.
ВЫРАСТИ НАД ГОРЕМ
Пастырское сопровождение
на всех этапах горевания
Любая война приносит с собой особый вид горя – внезапное, насильственное, безжалостно обрывающее все жизненные планы. Опыт работы с семьями участников СВО показывает, что привычные модели и сроки переживания утраты здесь часто не работают. Горевание в условиях длительного травматического стресса имеет свою специфику, этапы, физиологические проявления и сопряжено с риском «застревания» – это необходимо понимать священнику, сопровождающему человека.
Процесс горевания порой усложняется ещеё и тем, что потеря нередко облекается в героический, публичный контекст. Он может мешать открытому выражению боли, оставляя горюющего наедине со своим горем.
Любое горе, серьёзная утрата меняют человека. Меняются не только жизненные обстоятельства, но и личность. Человек становится другим на каждом этапе горевания. Эти изменения часто пугают и его самого, и окружающих. Задача пастыря – помочь человеку и его близким принять эти перемены, разобраться в них, найти в них сильные стороны (которые, несомненно, есть) и ресурс для дальнейшей жизни.
Приведённое ниже разделение на «этапы» горевания условно. Этот процесс глубоко индивидуален, между этапами нет чётких границ: человек может проскочить какие-то из них или возвращаться к уже пройденным. Тем не менее общее понимание того, через что проходит горюющий человек и как его можно поддержать в тот или иной момент, – очень важный навык для пастыря, который призван «радоваться с радующимися и плакать с плачущими» (Рим. 12:15).
Этап 1: Шок и оцепенение
Первые дни, иногда недели
Психика не может принять удар. Человек находится в состоянии «замороженности»: он может быть скован, молчалив или, наоборот, метаться и кричать. Человек может физически заболеть, лечь, не вставать с кровати, не быть способным выполнять простейшие функции.
Восприятие реальности притупляется, воспоминания об этом периоде зачастую отрывочны. Мир делится на «до» и «после», а сознание застревает в «до», где близкий был ещё жив. Характерны физические реакции: потеря аппетита, мышечная слабость, прерывистое дыхание, ощущение нереальности происходящего.
Как поддержать:
✅ Быть рядом. Порой даже в молчании. Иногда присутствие важнее слов.
✅ Говорите самые простые, человеческие слова: «Я с тобой», «Это невыносимо тяжело», «Я молюсь о вас».
✅ Предложите конкретную практическую помощь: «Я завтра после службы заеду, привезу продукты», «Давайте помогу с оформлением документов», «Я попрошу наших сестёр милосердия помочь вам с детьми».
✅ Помогите в организации первых шагов: отпевание, документы, вопросы с военкоматом. Для семей пропавших без вести – помогите найти официальные каналы информации, предостерегите от мошенников и бесконечного просмотра травмирующего контента.
✅ Помогая горюющему человеку, оставляйте возможности для его вовлечённости во все процессы! Даже если его состояние не позволяет принимать сложные решения, мягко включайте его в обсуждения: «Выбери, пожалуйста, какие венки будут у гроба?», «В какое время тебе было бы удобно поехать оформлять документы?».
Даже когда человек лишь кивает и со всем соглашается, а решение в итоге остаётся за вами – продолжайте советоваться, предлагать варианты, проговаривать детали. Даже если вам кажется, что он «не здесь» и плохо воспринимает происходящее, ваша задача – показывать, что именно он главный в этих процессах. Его голос должен оставаться решающим во всём, что касается его самого и ушедшего близкого.
Такой подход помогает человеку почувствовать опору и сохранить связь с реальностью в момент тяжёлой утраты.
✅ Предложите вместе помолиться – например, прочитать канон об усопшем. Важно делать это вместе, а не за человека.
✅ Научите личной молитве. Иногда простые слова: «Господи, прими его в Царствие Твоё и помоги мне пережить эту боль» – это единственное, что может воспринять горюющий в состоянии шока.
✅ Обменяйтесь контактами и договоритесь о следующей встрече. Заранее озвоните, напомните.
Что категорически нельзя:
❌ Говорить: «Время лечит», «Нужно взять себя в руки», «Не раскисай», «Надо думать о детях», «На всё воля Божья» (для невоцерковленного это может звучать как жестокость)
❌ Проводить глубокие богословские беседы. В состоянии шока человек не воспримет эту информацию.
❌ Требовать активности или быстрых решений.
❌ Навязывать разговоры или расспросы.
❌ Смотреть на часы и показывать, что вы торопитесь.
Этап 2: Отрицание, поиск и «торг»
От нескольких недель до нескольких месяцев
Сознание отказывается признать постоянство утраты. Может появляться иррациональная надежда («Это ошибка, он найдётся»). Человек может «видеть» умершего в толпе, слышать его шаги, ловить себя на мысли, что нужно ему что-то сказать. Если тело не найдено, многие начинают писать во все инстанции, мониторить телеграм-каналы на тему пропавших без вести, звонить и ездить с поисками по госпиталям. Деятельность, которая даёт ложную надежду и иллюзию контроля, – это способ психики не опустить
ужасную реальность.
Человек может мысленно «торговаться» с Богом, судьбой («Если я буду усердно молиться, может, он найдётся живым...»). Он регулярно возвращается
мыслями в прошлое в поисках варианта, как можно было избежать трагедии «Если бы я тогда…», «Если бы он попал в другое подразделение…», «Если бы после первого ранения его комиссовали…».
В случае с пропавшими без вести это состояние может длиться годами и выражаться в активном, изматывающем и, как правило, бессмысленном поиске информации.
Как поддержать:
✅ Не обесценивайте эти переживания. Не говорите, что это «ненормально».
✅ Выслушивайте любые, даже самые фантастические надежды без осуждения.
✅ При пропавших без вести помогите направить энергию в конструктивное русло: помогите составить официальные запросы, дать контакты проверенных юристов.
✅ Проявите твёрдость и убедите отказаться от просмотра шок-контента в интернете (о погибших и пленных). Объясните, что это наносит дополнительную травму.
✅ Аккуратно и с любовью возвращайте к реальности, но не жёстко: «Да, нам всем хочется верить в чудо. Давай помолимся о нём, где бы он ни был, и доверим его Богу».
Что категорически нельзя:
❌ Резко обрывать: «Прекращай уже эти поиски, очевидно же, что он погиб».
❌ Не поддерживайте иллюзии, но и не рубите их резко. Помогите мягко вернуться в реальность: «Да, тяжело осознавать, что прошлое не изменить. Но ваша любовь и молитва сейчас очень важны».
Этап 3: Острое горе. Боль, гнев, вина. Депрессия
Месяцы
Когда психика хоть как-то принимает факт утраты, приходит осознание необратимости потери и накрывает волна сильнейшей душевной боли. У близких пропавших без вести эта фаза может не наступать годами, блокируя естественный процесс проживания горя.
Этот этап характеризуется проживанием всей гаммы чувств: обиды, гнева, тоски, отчаяния, вины. Гнев может быть направлен на врагов, командование, врачей, Бога («Как Он мог такое допустить?!»), на себя («Я виноват, я не уберёг»), на самого умершего («Как он мог меня оставить?») или на окружающих, включая священника («Вы ничего не понимаете!»). Часто сопровождается поиском виноватых.
Человек поглощён образом ушедшего, склонен идеализировать его (герой, идеальный муж и отец). Нарушаются сон, аппетит, обостряются болезни. Трудно работать и концентрироваться. Это период наибольших страданий.
Ключевой признак начала этой фазы – возможность говорить об умершем в прошедшем времени.
Как поддержать:
✅ Спокойно реагируйте на проявления чувств. Дайте возможность выплакаться, «выпустить пар», высказать гнев без стыда. Объясните, что это естественная часть горя: «Ты имеешь право злиться. Так твоя боль ищет выхода», «Чувство вины знакомо всем, кто теряет близких».
✅ Поощряйте рассказы о погибшем. Важнейший терапевтический механизм – многократное проговаривание истории: как он уходил, как они общались, как узнали о гибели, каким он был. Человек будет снова и снова рассказывать историю утраты. Это не «зацикленность», а процесс интеграции потери в жизнь. Внимательно слушайте. Спрашивайте о деталях. С каждым разом история может обрастать деталями. Так создаётся «семейная история», которая станет опорой для семьи и наследием для детей.
✅ Работайте с чувством вины. Этот вопрос находится в полной компетенции священника. Не говорите поверхностное: «Ты не виноват». Выслушайте подробно: «В чём именно ты чувствуешь свою вину?» Помогите отделить реальную вину (требующую покаяния) от экзистенциальной (чувства ответственности за весь мир) и вины выжившего.
✅ Говорите о вере, но без морализаторства: не о том, что «очень важно верить и регулярно быть в храме», а «давай вместе попросим у Бога сил пережить этот час». Расскажитее о страдающем на Кресте Спасителе, который разделяет нашу боль.
✅ Церковному человеку можно предложить чаще исповедоваться и причащаться. Нецерковному – помочь подготовиться (при желании) к регулярному участию в Таинствах, источнику внутренних сил человека.
✅ Ваше спокойствие – опора для человека. Сочувствуя его боли и искренне участвуя в его жизни, необходимо сохранять спокойствие. Ваше спокойное, устойчивое присутствие – якорь для человека.
✅ Помогите найти микросмысл здесь и сейчас. Не «зачем жить вообще», а «ради кого или чего вы можете сделать маленький шаг сегодня?» (Ради других, ради памяти, как долг перед Богом.)
✅ Организуйте на приходе группу взаимопомощи для вдов и матерей погибших (см. раздел «Группы поддержки» в главе «Помощь семьям»). Иногда помощь такого же, кто прошёл через подобное, бесценна. Либо найдите ближайшие подобные группы (через местное отделение КСВО или фонда «Защитники Отечества»), познакомьтесь с ними, предложите им своё регулярное участие как священника и рекомендуйте их (предварительно самостоятельно познакомившись!) тем, кого вы сопровождаете в горе.
✅ Горюющего человека нельзя «подталкивать». Никто не в силах ускорить процесс горевания. Наша роль – просто быть рядом. Само это присутствие, принятие человека таким, какой он есть, без осуждения и оценок, уже поддержка. Однако это не приближает и не ускоряет прохождение этапов горя – и это принципиально важно понимать. Иначе возникает соблазн мыслить категориями: «Ты уже два года горюешь, пора бы и закончить, зря я, что ли, стараюсь». Подобные установки могут провоцировать нездоровое «спасательство».
Ключевая задача – дать понять: «Я рядом, вы можете обратиться». У священника достаточно много возможностей для регулярного, ненавязчивого контакта: человек может приходить на службу, на исповедь, где естественным образом возникает пространство для разговора. Но в конечном счёте мы не можем бесконечно опекать всех. Жизнь
продолжается. Мы можем лишь оставаться открытыми для такого взаимодействия.
Будучи рядом, признавая и принимая боль человека, мы помогаем ему найти выход эмоциям: горю, гневу, агрессии, сложным переживаниям. От этого становится легче. Но процесс горевания мы не в силах ускорить – это невозможно.
✅ Осторожно спрашивайте о суицидальных мыслях. Прямой вопрос не спровоцирует, но покажет вашу заботу. При их наличии срочно подключите специалистов. Сотрудничество священника и православного психолога/психиатра может спасти жизнь (см. главу «Соработничество») .
Что категорически нельзя:
❌ Говорить: «Не злись», «Не вини себя», «Он же герой, как ты можешь на него злиться?»
❌ Запрещать плакать или стыдить за слёзы («Держи себя в руках», «Мужчины не плачут»).
❌ Прерывать рассказы об умершем.
Этап 4: Принятие, реорганизация и «остаточные толчки»
Спустя год или более, длится до нескольких лет
Острая боль постепенно притупляется, жизнь медленно входит в колею. Восстанавливаются сон, аппетит, работа. Но горе возвращается «толчками» – в дни памятных дат, праздников, из-за случайных напоминаний. Эти приступы могут быть столь же острыми.
Человек учится жить с этой утратой, решает практические задачи, начинает понемногу смотреть в будущее. Это не этап «забывания» или «предательства». Человек не забывает и не перестаёт любить.
Как поддержать:
✅ Поддержите его в желании жить полноценной жизнью. Человек может считать, что это предательство по отношению к памяти погибшего. Важно благословить его на это: «Он хотел бы видеть тебя живым и счастливым, а не уничтоженным горем. Твоя радость не отменяет твоей любви к нему и скорби об утрате». Объясните, что любовь вечна, а возможность жить дальше не предательство, а свидетельство того, что жертва близкого не была напрасной.
✅ Укрепите в мысли, что любовь и память вечны, а разлука временна. Говорите о надежде на Воскресение не как об абстракции, а как об основе для жизни «здесь и сейчас».
✅ Поддерживайте ритуалы памяти. Предложите посадить памятное дерево в приходском саду, подписать его именем кирпичик (в случае строящегося храма), сделать пожертвование на доброе дело его именем, создать альбом воспоминаний.
✅ Будьте внимательным к «толчкам». Заранее позвоните в памятные даты, предложите помолиться вместе, прийти на могилу.
✅ Если видите признаки клинической депрессии, полной потери сил, суицидальных мыслей, направьте человека к специалисту.
Что категорически нельзя:
❌ Торопить: «Пора жить дальше», «Хватит горевать».
❌ Навязывать своё видение того, как должна выглядеть его новая жизнь.
❌ Настаивать на быстром избавлении от вещей умершего.
❌ Бросать человека на полпути. Если начали поддерживать, не оставляйте человека, будьте с ним на связи.
Этап 5: Рост над горем
Более года (а порой и спустя несколько лет после трагедии)
Острая боль ушла (хотя по-прежнему может возвращаться волнами в памятные дни). Человек научился жить с утратой, интегрирует этот опыт в свою жизнь.
Основное изменение – не горе становится меньше, а человек вырастает над горем. Если раньше он был маленьким внутри огромной, всепоглощающей боли, то теперь горе становится частью его жизненного ландшафта, но не всем ландшафтом.
Появляется способность строить планы, чувствовать радость и благодарность за прожитое вместе, не испытывая при этом вины. Образ ушедшего обретает завершённость и занимает в душе особое, почётное место – не как источник непрерывной муки, а как источник силы, любви и памяти. Происходит «эстетическая переработка» образа, создание целостной картины жизни близкого, свободной от незавершённых претензий и неисполненных планов. Формируется память-благодарность.
Как поддержать:
✅ Обсудите, как этот тяжёлый опыт можно использовать для помощи другим, для укрепления веры. Помогите человеку увидеть, как его жизнь, его добрые дела, память о погибшем становятся продолжением его подвига. «Твоя способность жить, растить детей, помогать другим – это тоже победа. Его жертва была не напрасна, она продолжается в твоей жизни».
✅ Помогите перевести память в деятельное русло. Предложите посильное участие в помощи таким же страждущим. Это подарит ощущение ценности жизни и связи с общиной. Предложите увековечить память в конкретном добром деле: помощь другим семьям в горе, участие в патриотическом или социальном проекте его имени. «Давай подумаем, как его имя может стать символом добра для других».
✅ Человек уже не прежний. Помогите ему увидеть в этом не слабость, а силу и жизнестойкость. Можно аккуратно указать человеку на то, как он изменился, какую внутреннюю силу проявил: «Вы прошли через то, что кажется непереносимым. Эта стойкость, этот выстраданный взгляд на жизнь теперь ваша миссия и дар».
Что категорически нельзя:
❌ Говорить: «Ну наконец-то ты пришёл в себя» или «Пора уже забыть и жить как прежде». Это обесценивает весь пройденный путь.
❌ Осуждать за желание вступить в новый брак, трактуя это как измену. Священник может свидетельствовать об идеале, когда вдова пребывает всю жизнь в безбрачном состоянии, надежде на Бога и молитве (1 Тим. 5:5). Тем не менее Церковь не запрещает вдовам вступать во второй брак, «ибо лучше вступить в брак, чем разжигаться» (1 Кор. 7:9). Более того, для молодых вдов апостол Павел прямо желает: «Чтобы вступали в брак, рождали детей, управляли домом и не подавали противнику никакого повода к злоречию» (1 Тим. 5:14). 45
❌ Требовать «окончательного прекращения» слёз. Даже на этом этапе слёзы светлой печали и памяти – это нормально и хорошо.
❌ Прекращать поддержку. Пастырское сопровождение переходит в иную, более спокойную фазу, но периодическое внимание, особенно в дни памяти, по-прежнему необходимо.
На завершающем этапе проживания горя ваша роль смещается от «носителя скорби» и «утешителя» к свидетелю преображения и наставнику в осмыслении пройденного пути. Вы можете помочь человеку не просто пережить горе, а интегрировать этот опыт в свою жизнь, сделать его источником духовной зрелости, сострадания к другим и особой, выстраданной веры.
Главная задача священника – не «вылечить» от горя, а
создать безопасное и принимающее пространство, в
котором это горе можно прожить, не сломавшись, и
помочь человеку совершить самый трудный путь –
вырасти над своей болью, сохранив любовь, веру и
человеческое достоинство.
Общие принципы сопровождения горюющего:
一 Слушайте больше, чем говорите. Главное – дать человеку «выговорить» горе.
一 Будьте конкретны в помощи. Не «позвони, если что», а «давай я позвоню тебе в четверг».
一 Помогая, не делайте человека субъектом, вовлекайте его во все процессы.
一 Не запрещайте эмоции, но сами подавайте пример спокойствия.
一 Молитесь вместе и научите личной молитве.
一 Помните о групповой поддержке. Рекомендуйте группы взаимопомощи для вдов, матерей. Организуйте такие группы на приходе.
一 Не «подталкивайте» и не пытайтесь ускорить процесс горевания.
一 При подозрении на клиническую депрессию или суицидальные мысли направьте человека к специалисту.
一 Заботьтесь о себе. Чтобы не «сгореть», пастырю нужны своя молитвенная жизнь, поддержка духовника и здоровые границы.
Роль священника в поддержке горюющего человека незаменима – пастырь соединяет земное горе с небесной надеждой. Сочетая пастырскую любовь, молитву и базовое понимание психологии горя, вы можете стать лучшим «проводником», который проведёт человека через его личную долину скорби к свету всеобщей Пасхи Христовой.
В дополнение к данному материалу рекомендуем к прочтению статью Ф. Е. Василюка* «Пережить горе» →
------------------
*Фёдор Ефимович Василюк (28 сентября 1953(если это даты жизни, то не указывают дни рождения и смерти и город) – 17 сентября 2017, Москва) – советский и российский психотерапевт, доктор психологических наук, заведующий кафедрой индивидуальной и групповой психотерапии Московского городского психолого-педагогического университета, профессор, Президент Ассоциации понимающей психотерапии
С материалом статьи можно ознакомиться по ссылке:
